漂泊不定?幼稚懵懂?抑或是惨淡跟斑斓的琐事的混合物.在过去的07年里经历了那么多的事,感触到了那么多的人,而现在他们中大部分已经从我生活中或者说是生命中消失了,我不知道还能不能在以后的某个时间段里再次见到他们.但是我已经很满足了,于是有人说我没志气,就这么点就满足了?我想我只是心不甘,我不想沦为那种不耀眼的星星却孤零零地挂在了铺天盖地的夜幕.
分不清梦是否是真实的幻影,还是根本就是自己那些曾经没有实现的愿望.每个早上6点半学校广播里放的歌:错觉比真实还美丽......
某某科学家说,人越是长大他做的梦就越多越复杂.多到连自己都不知道是生活在现实中还是一直在梦境里漂泊.复杂到可以在梦里见到以后要遇到的那些人.....阿K说了,要做梦就不要醒最好.我问他为什么.他说要是醒来了就不知道梦的结局是什么,跟着你会不厌其烦地去捏造一些荒诞的结局.这样的生活还有什么意思.
那么我是不是应该在梦里垂垂死去呢?或许这就是那个梦的结局.
07年,身边又多了一大堆不落窠臼的朋友,他们每天形形色色地出现在我面前的时候我感到那么的无力,浮华的背后到底隐藏着什么不可告人的秘密?那个会预言的巫师呢?请您告诉我难道这世上就不存在真正的永不陨落的某种感情?07年,离开了那么多人,走的时候连挥手说再见的冲动都没有,我猛地一回头看见的是我曾经犯下的错和铺在地上的誓言,誓言,誓言到底有多真?最后我还不是走了么?
该以怎样的一种姿态去仰望08年的每一天的每一个希望?
事实上我那么孤独总是一个人做着那些根本没有意义的事,晚自习后走操场是一个人;体育课去图书室是一个人;三更半夜趴在宿舍的桌子上伤心也是一个人.很多时候都感觉这个世界在不停地摇晃,最后把我甩出来,而且我是面带微笑地说,一个人也不错啊.你看,昨天我们班主任不是离婚了吗?说完旁听者捂着嘴巴笑我的想象力特好.
是谁在离开之后就对自己说时间是万能药?
是谁在电话这边说得嘻嘻哈哈可是挂掉电话之后才想起忘了告诉对方我过得很好也很想他们?
是谁在信中提到这个学期一定要拿到奖学金可是之后就抛到了九霄云外?
是谁在QQ上说08年让我们一起离开这个被诅咒的高中我却提前告别了他们?
是我......
是我在每一个寒风习习的夜晚数落着当天又白白浪费了多少光阴数着数着就开始落泪;是我在每一次在电话中立誓一定要回去看他们可我像个白痴似的就这么忘记了;也是我在每次噩梦中惊醒之后就夜猫子似的爬起来写起日记记录那些曾经的光耀和落魄......
不明白为什么青春如此善感;不明白为什么要离开那么多而又要遇见那么多;不明白为什么这个世界根本没有想象中的那样美好.所以单薄的青春才显得这么惨淡而又是那么的斑斓甚至可以说是多情.
SO......
只是我再也回不去那个喜欢唱\\"god is a girl\\"的时光;再也回不去每个早读之后就争先恐后地跑去餐馆枪馒头吃的时光;再也回不去那么多给过我关心给过的人在我数学书上写下\\"小谢,想一起混的,就努力\\"的时光.
我只能说,能遇见你们,我很高兴!
突然
还记得昨天那个夏天
微风吹过的一瞬间
似乎吹翻一切
只剩寂寞更沉淀
风依旧在吹
秋天的雨跟随心中的热却不退
仿佛继续闭着双眼
熟悉的脸又浮现在眼前
蓝色的思念
突然演变成了阳光的夏天
空气中的温暖
不会更遥远
冬天已仿佛不在留恋
绿色的思念
回首对我说一声四季不变
不过一季的时间
又再回到从前
那个被风吹过的夏天
我看着自己很久以前写下的那些幼稚但可以把我身体的某个部位扯得生痛的文字,无助地感叹,然后沉沦在过去的07年里发生的一切,最后在这一年最后一分钟的尾巴上仰望08年熠熠生辉的希望......
是我变得残忍还是往事幻化成了刻骨铭心的故事?
无法洞穿的孤独依然在身边飘来飘去.
我不知道我已经飞过了多长的荆棘,那些逝去的尘风似乎永远都无法被岁月的尖刀切碎.新的环境,更加新鲜的 人，其实什么都没有变,就是不得不承认自己张大了，应该自己学会去面对生活中所有的叛逆与顺从.那些没有答案的问题应该去结束思考了,我想.这是个恶性循环,不得不承认我做错了很多事,说错了很多不该说的话,以及忘记了那些我不该忘记的人.
抑或回忆是抓不住的温暖,我满足,有时候我在想,我到底满足什么?每天都说自己忙啊忙忙得要死了,就连别人白白送我100块钱我都懒得要了.恨不得每天有48小时,那我一定会工作36小时.剩下的12小时我会在黑色深邃的夜空下数数星星,看看到底那一颗才是我想要的.
失散了7年的小学同学终于在中秋前的前一天联系上了我,也算是给自己中秋最大的礼物了------这礼物的确很大.她在QQ上给我留言,发了一张她在湖南的照片,身后面是一条很长的铁路,我不知道是不是她很有艺术细胞还是她从来都没有见过这么长的铁路.当我想到这一点的时候，我看了一段把我心扯得生痛的话: 看到我身后面这条很长很长的铁路了吗?沿着它一直向南就能开往你住的地方以及我们曾经洒过热泪和热血的小学学校.小谢啊,我还是喜欢你以前小学时候的快乐的那个小谢.怎么现在变得这么多愁善感?看了你写的文字,我的泪腺有点肿胀,我想你应该生活得很幸福,哪像我啊,我整天都要面对一大堆多得可以砸死一堆牛的工作.给我好好活着,不要给我死了,以后搞个同学聚会什么的,你一定不要给我假装消失.
有个声音开始变的沙哑,我知道最后一句话我在哪里读过,不过我忘了，可是我依然记得我当时读这句话的时候我绝对没一个很好的心情.后来我再回忆,回忆.于是终于想起了当时我读到这句话的时候我居然哭了.
虚假的背影消失于晴朗,我想我应该知道很多时候我就是个傻逼.
个人在面对自己的内心的时候，都觉得自己是正义的一方，善良的一方，而站在自己对立面的人，一定是邪恶的，讨厌的，内心阴暗的。
就像站在善恶两极的中间地带，我们一定是面朝善的那一处，而背对无穷无尽的恶。
这些其实都来源与我们与生俱来的强大本能。保护自己。防备敌人。存活下去。
生物最基本的本能。
当你到达某一个年纪的时候，你就会开始听见自己身体里，某一种类似沙漏的声音，那是你的青春和妄想，正在飞快地流逝。
人会慢慢地变老。
某一些时刻，你会觉得，甚至是自己，也在渐渐地变老。那种类似沙漏的声音，很清晰地跳动在身体里面，像是一种掺杂着宁静悲伤的呓语。
地不再喜欢热闹的KTV和喧哗的夜店，哪怕记忆里的高中毕业聚会依然鲜活，KTV满屋子飞甩的啤酒泡沫，和混杂着尖叫和哭喊的醉后心声。朋友的聚会往往被安静的下午茶代替，小区里顾客稀少的\\"甜蜜生活\\"是我们几个经常的去处。玫瑰茶或者凝神茶，讨论的话题偶尔会突兀地出现婚姻或者小孩这样的字眼。
如果人生的路途真的类似这样，走到某一定的时候，你会面对到这样一个\\"接受老去\\"和\\"坚持年轻\\"的分岔口，你会选择哪一个呢？
一边是依然歌舞升平的璀璨热闹。
一边是即将静默无声的缓慢长路。
在我们传统的善恶观念里，有很多很多的分岔口。
白素贞的传说里，她是一个至情至性的好蛇妖。救世济人，送药治病。我们在电视机和书本前面为她流下同情的眼泪。因为我们同白蛇站在一起，面朝着善良，背对阴暗。但是我们很少会去假设，如果完全不认识白蛇的那些平民百姓，当他们的家人因为一个蛇妖掀起的滔天巨浪而命丧黄泉，他们苦心守护的家园一夜间化为废墟，他们应该如何去评价白蛇呢？
宽以待人，严以律己，在这个世界上就像是神话故事一样不可存在。
我们永远在给自己寻找各种各样的借口，把自己推向善良光明的领域，哪怕代价是需要将别人推向万恶的深渊。
\\"不得已\\"这样的话，听多了，会觉得格外地厌烦。
李锐的《人间》里写到，白素贞受到佛的启发，说，你要想变成人，那么就冥想。
于是白素贞躲进了峨眉山的白龙洞里。
第一个千年，她一直在想，我要有一个人的身体。于是一千年过去，她有了人的身体。第二个千年，她又开始想，我要有一副人的思想。于是一千年过去，她又有了人的思想. 第三个千年，她就开始想，我要有一颗人的心。在第2999年的时候，白龙洞外一个老婆婆被老虎扑倒在路边，白蛇听见呐喊声，于是冲出洞去救她。但是老婆婆突然消失了，剩下那只老虎变成菩萨，对她说，看来你还是不了解人的心。你没有学会人的无情。
也许所有的人都没有注意到过，我们听过的那些美好的童话，善良的传说，感人的故事，所有的这些都有一个如出一辙的开头：
--在很久很久以前。
那么我们所生活的当下，是不是早就是一片荒芜的沙土，善良根植在另外一颗遥远的行星，而自私和恶毒，是头顶厚厚的乌云。
远处传来的遥远年代的洪荒之声，它们在告诉我们，在很久很久以前.
记忆里可以用《人间》来作为标题的一个场景是--
有一天中午去楼下的大卖场买东西，地铁的入口处，坐着两个人。其中一个老太太，衣着非常朴素，但是格外干净，面前的竹篮里放着很多新鲜的栀子和茉莉，白色的花瓣上是剔透的雨水。她捏着细细的针，拿着白线对着阳光眯起眼，花了很多功夫把线穿进针里去。然后开始把那些一朵一朵的栀子串成可以吊在胸口或者背包上的挂件。然后又把那些茉莉的花骨朵，串成一串一串的长项链。偶尔有路过的女孩子掏出5毛钱，买下两串来，随手挂到包上。
我曾经写过的句字,我喜欢他们:
第一:我会等你.
第二:牵着我的手,闭着眼睛走你不会迷路.
第三:一恍神,一刹那,我们就这么垂垂死去.
