56.com

不知不觉中2009年过了，在去年里我我拥有一段美好的时光，也正因为美好我才把这青春年龄里的因来消耗掉吧。有得比有失，得到的使终回失去的。。因为是在才能奋斗拼搏，我一只还保留那一张竹画，也许她已经忘了我们的约定，但我说过，我会把它保存到老直到我死。这是我的动力源泉，我会用行动证明来看的。新的一年有新的气象，我决定不在厂里打工，我要出去闯，也许最后什么都得不到，但我会后悔，我只要把我现在该努力完成的事做好，以后的一切就随我而定。在2009年里，我幻想那些什么爱情，也许是我把它拿来抵挡我内心出最恐惧的地方，也许只有这样才能慢慢消磨一点点，我还会做恶梦，甚至看见血就有昏血的症状。到底我怎么了？离我出里已经一年多了，还有一年多我就解放了，可在这件事情上我的决定错了吗？答案肯定错了，就因为这个决定我这一辈子改变了。可在我绝望的时候你出现来，我满怀希望出来，可最后结果又一次次欺骗把我的希望破灭，送我到绝望之崖，我还很多事情没做，我要重新站起来，，我要证明这个觉得没错，穷人在自己努力也也会有钱，也会抬起头来。不知道今天是怎么了，想起把这些写上来，是不是因为没回去过年一个人在这里孤单的渡过？亲戚那里不想去，一天做什么，就是睡觉上网，吃饭的时间都少得可怜。是不是我看到了她空间里的日记，她还是在继续她那美丽的网恋，把他当做自己的一切，心理嫉妒呢？应该是吧，自己嫉妒心理还没放下她，可一段感情就这么轻易放下了吗？脑袋一在看她的那篇日记，2009年的一点一点出现在我脑海里，我该怎么判断，理解了。少年时的快乐已经不复存在了。何必在向回到那不可能的过去了《曾经我在人群中
把相似背影喊错
在你走后常常都会有
这么多年心不动
总推说缘份不来
其实我的爱已为你上锁
宁愿忙碌不肯睡
没承认是怕有梦
梦里你会又让我泪流
想念你是最寂寞
情再深又如何
没有你来听我说
好像很潇洒不常回头
却念旧的我
想要躲回忆只有快向前走
好像很飘泊喜欢自由
却念旧的我一爱就想永久》我可能是太过念旧那一种人吧。但我会把这种念旧慢慢改变的，我会把它当作自己的一种教训。记得我当时在里面写的几封信，我爸爸还一直保存着，当那天我无意中翻到那张已经蹂躏了很多片的老信牵制纸，我当时已经六下眼泪，世界上最爱自己最疼自己始终是自己的父母。虽然找了个爱自己的女人，可她能保持永远爱自己疼自己，把自己放在最重要的位置吗？答案是不可能的。当一篇篇信纸被我找出来时候我心已经碎了，看着那一篇篇写这如何叫父母把自己救出去，可自己还没考虑到父母那一种担心。自己真的不是人，还来个什么儿女晴长，可笑。得有一天在里面，我写出去的信被外公收到了，他回信，说了一句：“你爸爸已经死了。”当时我的心已经石沉大海，有种想自杀的感觉。本来外公一直都不满意我们这一家，因为在他几个儿女当中只有妈妈嫁给我爸爸这种穷人没过幸福日子。可自己还不争气，惹下这么大的事情来。出来时一切都变了，别人看自己的眼光都不一样了。那次回老家，遇见我们那里的老太婆，他还说：“你们知道吗？听说杨。。他里的儿子杀人了”可她不知道他说错了，真正的人正站在她身边。当时我注意到爸爸的表情，很心痛。但他还是对我笑了笑说：“以后努力争口气，就靠你了”我一句话都没说，只能默默的低下头。以后我都没回老家了。他们看我的眼光都变了，以前聪明的孩子现在变成了犯罪份子，甚至爸爸在一般情况下都不回去，而妈妈根本没打算过回去，记得有天她突然说想去我来家看看，我却用别的语言来敷衍过去，我知道他很生气，甚至她在做某种决定，但我没办法带她回老家，不光是村里人看自己的眼光，而且我知道自己已经什么都没得了。我已经猜到她的某种决定，但我不后悔，因为我知道自己还没有那种资格。有时装着高高在上的样子就是让她看不起自己，生气下离开。允许自己的幸福就这样擦肩而过。为什么相爱的人不能在一起？因为现实生活就这么残酷，自己的环境决定一切。。。。。