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 朋友说过说我和她之间或许是必须在此停留一下,或许这一停留是短暂,或许是一生.谁不希望只是一瞬间,就当是做了一个梦.可是毕竟我们生活的空间是那么的现实,不允许我们的留连.
    或许多年后我会说出和她同样的而我今天却不愿承认的那句话:“时间会冲淡一切!”可是我不知道那一天是多久以后.十天?还是十年?还是……我希望能来得早点.
    我曾经说过她是我的天使,可我们的身边真的有天使的存在.你相信吗?
    曾经在多少个夜空下,许同一个愿望:希望她能开开心心,快快乐乐,身体健康,我愿用我十年的寿命作为代价,只要她好我就开心了……
    直到她从我身边离去的那一刻,眼泪让我的坚强变得那么的脆弱,可我忍住了.又见到她的那一刻,我是沙漠中最脆弱的生命找到了水源.有种冲动让我想抱住她,我希望那个躺在那里痛的,伤的是我不是她.我知道,我什么都不能做.我不能让别人知道我去过,即使她们会觉得我太无情。可是我知道,当我对她的关心变为众所周知时,而她只能用冷漠来对待我时又会有同样的结果出现。所以我得这么做,我也必须这么做,我不希望看到她被别人误解的样子,不希望她再为我这个过去了的人而烦恼的样子。我知道只有她快乐了,即使我被别人误解又算得了什么呢?这一切就是我的宿愿吧!
    我知道我不该再将自己陷入这样的困境中间来,可是我还是不顾一切的跳了进来。不求任何,只是我无法逃避自己的感情。我明白自己这样做的后果。可是我还是避不了的错了。
    或许这真的不是爱 。可是我知道我可以为她而付出。
    可是我也明白现在的代价我承受不起 。我又怎么能像徐志摩那么潇洒的挥挥衣袖不带走身边的一片云彩呢?义务和责任就可以让我一次次的窒息。看看身边那一双双充满希望凝铸在我身上的眼睛。我们又拿什么来理论我们的爱情呢?
    我想在这场爱情的战役中我失败了 。我知道我自己仍然会努力。为家人,也是为了我希望我在她心目中仍然是最棒的。即使现在的自己再堕落我也不能放弃自己,我的努力不会放弃我自己,不会抛弃我的承诺。
    我知道自己的付出总有些不可避免的盲目的,可是不管怎么样就让我盲目的过完这些年吧。不管是悲或是喜,可是我相信总有一天我会坦然的告诉自己,至少我曾走过,努力过,付出过,我没有违背自己的诺言。
     思念是一片无情的海洋。 我学着用微笑来度过自己的每一天。看着日历上那一张张的笑脸,我笑了。可我却发现,日历中有个身影,从来也没有消失过。虽然自己忽略着不去注意。可是过往的历史会让今天的自己知道,原来我从来没有把她从心里掏去……
    里面住满的是思念、是无限的牵挂。让自己连否认都拿不出理由。
    回忆或许已经在时间中,让自己可以不再去想起,去努力的忘记。可是却会在偏偏要忘记的那一刻什么都记得。
    我不知道自己到底要的是什么,或许只是她,或许是全世界。可是不管是什么对我来说都显得好遥远。爱情让我没有了自我。
    我想这也只能怪我走错了空间。在这里不会有人在意什么成就、学业。这里的爱情或许真的只有和开心、快乐……这些词语叠在一起吧。
    我想,这应该就好了吧。可是,原来眼前那熟悉的一切,可以因为黑暗而无影顿行,但回忆却在黑暗中变的那么的清晰可见。
    有一段时间,我甚至不敢面对自己的电脑。坐在这里,我能感觉得到这里留下的气息,能清晰的听到她那有节奏的心跳声。那种感觉好真实。真实得让我胆却。
    在自己的逃避中,我自己所认真付出过的工作,做出了那么不付责任的决定。生活中的一切对我来说似乎从此不具有任何的意义。
    曾经我每一天想的都是如何让自己变得优秀,而现在的每一天我都在期望的是如何能让自己过得快乐。
     我总是在不停的问着别人,我变了吗,我怎么会变了呢?
     我是真的希望自己变了吗?
    “我以为你是真的变了,可是我才发觉你还和以前一样……”
    难道我真的应该变吗?而现在的我真的变了吗?从前的我是什么样的?现在的我又是什么样的?曾经有一句话我不止一遍的说过:“什么东西只要和钱挂上了关系,那性质就变了”所以我明明知道那是个错误可是我还是将自己推了进去。
    当自己所做的一切,那些最痛的付出,得到的只是误会,不理解和冷漠……时,那种感觉不言而欲。我让自己装作毫不在乎。即使有眼泪也忽略。可是就真的不痛,可以当作没有发生过吗?我想没有人能够真正做到,因为那种痛是来自我们的心,就连那眼泪流出来的也是酸涩的,那是一种无形的痛。
    我不相信两条平行线会相交。所以我会认为,真正能走完一生的人,是在同一个圆圈上的。因为,她们拥有同样的端点。也许那是她们共同的起点,她们会永远的朝的同一个方向,永远不分开;也许那是她们的交点,一个向左走一个向右走,可是不论怎么走都会走到一起。只是可惜,我和她或许只是有缘无份的两条平行线吧。
    从哪里开始就在哪里结束。
    这句话我早就该相信。我兜了大半个圈子才发现,原来那个让我开始幸福之路的地方竟然也是我们结束一切的地方。
    爱情中的失败者就在于,谁爱谁爱得多一点,在这当中,谁都没有错。
    我能明白这句话,我想我就是那个傻子吧。可我却还不会停下脚步,选择放弃。
    在这场爱情的战役中,我输掉的不只是她,而是我的自信,我的坚强和我的斗志。在别人的眼中,我当然安宁静了很多。这是个软弱的自己,一个另自己讨厌的自己。但是我已经找不回从前的我了。还好,我还没有就这样放任自己。
    如果酒能忘记痛苦,世界上醉死的人不知有多少;如果泪水可以解决痛苦与烦心事,那么世界上哭死的人不知有多少。所以我选择了用沉默与微笑去面对一切。
    从前我会借酒消愁,可是那天被酒折磨的感觉直到现在我还记忆忧心。于是戒掉了那些本就不该属于自己的东西。
    我不知道如果自己真的已经放下了,是否还可以去想她,只是一种习惯的每天见一面。后来,我突然发现自己已经习惯了每天都有她出现的生活,偶尔有不见她人影的几天。而我却遇到了世界上最折磨人的东西,叫做牵挂。我终于能明白,鱼儿她们对我的羡慕,所以我根本无法体会到如果她真的走了我会是什么样的感觉。我开始默默祈祷自己永远也不要失去她的消息。因此我会努力的去珍惜现在的一切。我知道付出不等于回报。经历了那么多的事情我终于相信,幸运与奇迹,只占据着人生的亿分之一。没有付出到一定代价的积累就不会得到成功。
   梦之于现实真的是反的吗?或许,有时候自己对自己脑袋里面的那些想法够感觉很是有些可笑。我总是不愿从自己编织的世界里走出来,所以在现实的世界面前,我依然可以微笑着面对。因为我相信,人生真的是很简单的,只要你肯用微笑去面对,你就能得到快乐,人生不允许她的孩子不够真实,快乐对人来说是多么的重要。于是我学着每天都在笑,即使遇到烦心事也用笑容来淡化。可当一个人每天都得隐藏自己时,真的,会觉得很累。后来,我发现原来镜子里的自己是最透明的。
    因为直到有一天我照镜子的时候遇到镜子里张得与自己一模一样的陌生人。或喜、或悲、或快乐、或忧郁……他和我有着同样的表情。奇怪,可我却陌生的看着他,问着他是谁。从那双眼睛中,我看到了僵硬的色彩,很空虚,很麻木。似乎比任何人都孤寂,都需要帮助。我猜想那双眼睛原本应该是童稚的,充满幻想和希望的。可那一切是什么时候从这双眼睛里悄然溜走的?是什么抹去了这双眼睛里原本有的天真色彩?
    爱情有种病叫神经质。她会让人失去理智,活在自己幻想的世界里。
    面对着自己最熟悉的陌生人,有好多的话不能再对她说,不会再爱,因为彼此伤过,也不会有恨,毕竟真真切切地爱过,还有的便是自己永远也承认不了的忏悔。可是我真的错了吗?
    我想我生活中最多的时间都是在写作,故事里我永远都是主角,似乎所有的一切都是我在独白,或许也只有在这里我才真的是主角。不用去猜、去想和牵肠挂肚,不用去期待有谁理解我坚强背后的泪水。
或许这就是最好结局。在拥有阳光和雨露的季节,不是每个人都需要去碰触一下不安的灵魂,从雨露中获取滋润,在阳光下成长。抬头看见天上的浮云,偶尔飞过的鸟燕;夜空里闪动的繁星和那变化万千的月儿,是永远都不会让天空寂寞的 。
   我依然自己上网,有时候也会一个人在路上神经质地反复的走!很多人还是问我说你为什么一直一个人啊?我说我早已经习惯了啊,报之无奈的一笑。也不会不说话,走路的时候经常回忆,希望时间可以让我沉淀下来。我以为我经历了那么多伤害和离别,早已经习惯并且坚强。但是大街上传来的情歌,街上路过的情侣,有时候会一下子让我想起我那悲伤的过往。刹那的忧伤穿膛而过,我才发现,一直都是我一个人的战役。
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